Den ende italienaren i elitserien

På fredag är det dags för årets första fredagsmatch för vårt A-lag. En förhoppningsvis stjärnklar och kall kväll med ett Hammarby på bästa spelhumör. Helst också med över 2000 åskådare på plats, lagom bestänkta av fredagsölen och en termos glögg i portföljen. Om ni undrar varför den underliga orkestern är på bild ovan kan jag berätta att det inte är något nytt Hägersten hot heaven utan en av de bilder jag skumt nog får fram när jag googlar på David Elfving. Spelaren som iskallt nog har lagt till efternamnet Pizzoni, efter en italiensk släkting. David Elfving-Pizzoni kommer givetvis att köra sönder tråkiga Sirius och på så sätt börja Bajens tabellmarsch uppåt. Nästa lördag åker vi till Hällåsen i Söderhamn sjunger Bocellihit för Pizzoni. Ja inte alla förstås, den oefterhärmlige bloggaren Roisin Dub ska se Magnus Uggla på Mondo. Hoopas du får lika trevligt som vi som tar kaffegök i stället för.....

En dag i varuhuset

Jag ringer Albin.

-Hej, vad gör du?

-Ingenting, svarar Albin, som i vanlig ordning är ganska initiativlös på sin lediga tid.

-Gissa var jag är, säger jag, det är en mardröm.

-Då är du på Ikea, det är alla vuxna hetrosexuella mäns största mardröm, avslutar Albin.

Det är lördag och jag har i svagt ögonblick lovat min fru att åka och handla förvaringsmöbler till hallen, servetter och juldekorationer på Ingvar Kamprads rymdstationsliknande skapelse i Kungens kurva. Jag får lätt panik redan i entrén, det är nämligen kö in till Ikea. Inne på varuhuset är det som vanligt kaos. Värst är de förmodligen vanliga normala människor som i sakta mak skrider runt Ikea och hindrar oss som bara vill ut att komma fram. Värst är det när några helt sonika ställer sig mitt i den utstakade gångvägen och pratar. Det bildas genast en kö och hade jag inte haft vinglas i den gula påsen hade jag likt Johnny Wilkinsson tacklat ner allt i min väg. Idioter! På nedre planet tar det ca femton minuter att komma till kassorna. Jag blir tvungen till en paus och får i mig macka som är torrare än en nunna i solsken och en cola (det finns ingen sprit). När jag äntligen når kassorna är jag totalt slut och har väldigt svårt att förstå hur någon kan utsätta sig för detta frivilligt och dessutom tycka att det är trevligt. Det tar en halvtimme att få taxi men nu står i alla fall de nya förvaringsmöblerna på plats i hallen. Men det krävde sin man.

Inga fler såll tack!

Jag väntar nervöst på att de styrande i Hammarby ska kalla till presskonferens och presentera vår nya målvakt. För det blir väl en ny? Eller "satsar" man på Erland och Mousson en säsong till. Nej, nej, nej hemska tanke. Jag orkar inte sitta på Söderstadion och se dessa tveksamma, fumliga, nervösa, halvskadade, osäkra målvakter sprida darr och osäkerhet. Jag tror faktiskt topp tre hade uppnåtts med en målvakt som inte ser ut som att han säljer pennor till de nervsjukas förening. Nu hoppas vi alla på Rami men det kan lika gärna bli en hungrig Mattias Asper.

En renässans för vitsen

Jag börjar tro att jag hamnat mitt i en pilsnerfilm. Sedan Selin började på bandykansliet har dåliga vitsar ekat genom luften ackompanjerat av Selins gubbskratt. Så här kan det låta: "Jag är sugen på en korv." Då svarar Selin: "Det var wurst". Selin vrålskrattar tex också åt när vi frågar killen från allbröd hur läget är och han svarar "Det är brö". Något som kan få Selin att skratta så att han svettas ymnigt är "Jag gillar inte kinesrestauranger, personalen tittar snett på mig och jag blir alltid risig i magen". Visst är det kul med vitsar men eftersom Selins vitsar håller samma klass som de i det gamla TV-programmet "Har du hört den förut" så förstår alla hur jag har det.

"Dom här skorna som jag köpte i går är trasiga."

"Oj, det är sandal".

Selin får inte luft.

Världens bästa grisfest

Om ni bara ska köpa en DVD i julklapp så köp Bo Widebergs suveräna"Mannen från Mallorca".

Detta är den svenska polisfilmernas polisfilm långt innan Beck började jaga ungdomsgäng som hugger huvudet av folk i tunnelbanan. Filmen är baserad på Leif GW:s bok Grisfesten och följer faktiskt slaviskt handlingen i boken även om årstiderna är utbytta. Sven Wollter och Tomas von Brömssen är lysande som de lite trötta och slitna poliserna Johansson och Jarnebring som kommer myglande politiker och säkerhetspoliser som rånar banker på spåren. Skådespelarlistan innehåller också fantastiska namn som inte finns bland oss längre, Håkan Serner, Tommy Johnsson, Sten Lonnert och Ernst Günther för att nämna några. Bo Wideberg har som vanligt mästarregisserat och följde den inslagna vägen efter mästerverket "Mannen på taket". Filmen börjar med ett bankrån i Stockholm 6 provisoriska lokaler och en jakt i Vasa Real där gamle punkikonen Niels Jensen får en betydande roll. Mer säger jag inte, luta dig tillbaka i favoritfåtöljen och njut. Det är två timmar av svensk filmhistoria.

Vad är det som Geller?

Den tjugonde december fyller Uri Geller 61 år. Respekt!!! Mannen som livnärt sig på att böja skedar och slå ut radartrafik med tankekraft är givetvis en kultfigur i alla kretsar som tror på själens kraft och att vilja försätter berg. Hans födelsedag firas som vanligt på Zinkens krog med ett samtal tvärs över Atlanten och med att Hassan som vanligt låser in besticken och låter gästerna äta med plastgafflar från Konsum på Hornsgatan denna dag. Ikea har försökt skämta om denne tankevirituos men fått stämmningar på sig från en Uri som givetvis inte låter någon svärta ner hans namn. Kan det bli mer kult än så?

En taxikofta åt pappa

I dag är det Fars dag och nästan alla pappor i Sveriges land får en liten fin present av de nära och kära. Klassikern är givetvis en slips men en del stackare kommer säkert få en del riktigt fula plagg. Jag har här nedan lisat några av de fulaste klädesplagg som någonsin gjorts och som jag hoppas att alla pappor blir förskonade i från.

-Cykelbyxor. Tajta cykelbyxor så att man ser hela klockspelet borde det var dödsstraff på. Ett av de fulaste plagg som skapats.

-Taxikofta. Ni vet sådan där stickad kofta med spännen i stället för knappar och som företrädesvis bäres av norska skidsupportrar och taxichaufförer.

-Gabardinbyxor. Jag såg en jeppe häromdagen i Farsta centrum som bar utsvängda gabardinbyxor. Han var förmodligen på väg till en maskerad.

-Kraglösa skjortor . Bäres av skäggiga musiklärare från norrland eller folket vid kårhusockupatioen 1968.

För övrigt har nu Selin jobbat en vecka på bandykansliet och jag har aldrig hört någon vara så glad och stolt över att ha tagit en vit vecka. Jo förresten, jag såg en dokumentär för några år sedan som handlade om ett gäng grovt alkoliserade gubbar som bodde på ett kollektiv i Västmanland. Där fanns det en som uttryckte samma glädje som Selin.

Bara i Sverige mina vänner, bara i Sverige....

Jag läser med stum förvåning om en man som nyligen blev uppmanad av personalen att visa leg vid inköp av lättöl på en ICA-butik. I och för sig inget konstigt med det om nu inte mannen i fråga varit 77 år och stamgäst i butiken. "Vi tar leg på alla, till och med jag får visa" säger den något förvirrade butiksinnehavaren. Ja, vad säger man, ibland är verkligheten bättre än dikten, men detta??? Bara i Sverige mina vänner, bara i Sverige....

Albin har förresten jobbat tre dagar på Hammarby bandy men blev tvungen att besöka arbetsförmedlingen i morse. Han berättade att arbetsförmedlingen inte som de säger "jobbar med brev eller mail" så Albin var tvungen att ta sig dit för att få en underskrift. När han väl var framme så skriver personen, fast han fanns på plats, bara under dokument på vissa tider. Så Albin måste gå tillbaka till arbetsförmedlingen för att hämta dokumentet i morgon.

Bara i Sverige mina vänner, bara i Sverige...

Albin har som sagt varit tre dagar på Hammarby bandy och har visat en del kvaliteter.

Det Albin är bra på

Åka med en stor djävla lastbil

Skriva Worddokument

Dela ut frågesportspapper

Slänga papper i en komprimator

Dricka kaffe

Skruva ihop ståbord

Det Albin är dålig på

Förstå bandyns speluppbyggnad

Stapla stolar

Som ni ser her Albin fler starka än svaga sidor. Hans favoritsamtalsämnen är annars Hammarby och sprit.